fajne fakne:D

Pierwszy najlepszy, dopisz więcej, będzie więcej śmiechu na forum, a oto nam chodzi.

Radgot napisał:

Pierwszy najlepszy, dopisz więcej, będzie więcej śmiechu na forum, a oto nam chodzi.

Raczej on już nie odpisze, bo odszedł z klanu i teraz on ma w dupie nasze forum. Sorry za słownictwo, ale taka prawda. Kolejny przykład dziecka, który co kilka dni zmienia klan...

Siedzi jasio z małgosią w kinie, i nagle jasio mówi:
J-Małogsiu wsadz mi ręke w majtki
M-Nie wsadze
J-No wsadź prosze cie
M-W kinie nie wypada
J-Nikt nie widzi, ciemno jest
Małgosia wsadziła mu ręke w majtki, i jasio
J-Co, duży?
M-No duży - odpowiada magłosia
J-Co twardy, mówi jasio
M-No twardy
J-Widzisz, tak to sie jeszcze w życiu nie zesrałem!

Jasiowi groziła jedynka na koniec roku z fizyki więc pod koniec lekcji podchodzi i mówi do nauczyciela:

-Proszę Pana mogę coś zrobić żeby mieć 2
-Jasiu ale Ty masz same jedynki nie mam Ci z czego 2 wstawić
-A jak pokaże panu ze umiem biegać po ścianach będę miał?
-dobrze jak pokażesz będziesz miał
Jasiu Sie rozpędza i nagle zaczyna biec po ścianie
Nauczyciel mówi:
-ok masz Jasiu 2
-a Mogę cos zrobić żeby mięć 3 ?
- no jak Jasiu dopiero wstawiłem ci 2
-a jak pokaże Panu ze umiem latać
-no dobrze jak pokażesz to będziesz miał 3
Jasiu zaczyna machać rekami i nagle lata
-ok masz 3
-a mogę cos zrobić żeby dostać 4
-no jak to Jasiu dopiero co Ci wstawiłem 3
-A jak obsikam pana a pan będzie cały suchy będę miał 4 ?
-dobrze Jasiu będziesz miał
Wiec Jasiu wstaje na ławkę i zaczyna sikać na nauczyciela ,Jasiu skończył a nauczyciel mówi :
-Jasiu ale ja jestem cały mokry
-no dobra niech będzie ta Troja


Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, c**j wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę pie***na mać, w dupę ruchana kozia dupo, pie**le cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch** i nie mogłem ku**y zawiązać...


Rozmawia dwóch kupli:
- Jaką wolałbyś żonę - ładną, ale puszczalską, czy brzydką, ale wierną?
- Ładną, ale puszczalską.
- No coś ty, dlaczego?
- Lepiej jeść tort z kolegami niż g... w samotności.


Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz, kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... wzrok to ty masz rewelacyjny.


Idą dwa koty przez pustynię. Idą, idą i idą, ciągle idą. Nagle jeden mówi do drugiego: k***a, stary, nie ogarniam tej kuwety....


Nowy ksiądz był spiety, bo miał prowadzić swoją pierwszą msze w parafii.
Postanowił dodać do Pwietej wody kilka kropelek wódki,
żeby sie rozluźnić. I tak sie stało. Czuł sie wspaniale. Gdy po mszy
wrócił do pokoju znalazł list: "Drogi Bracie, nastepnym razem
dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj
i zaśamietaj:
- Msza trwa godzine, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazan, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzy? trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to ?ydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tanczyć "makarene" i
robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja -Biskup;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kurwą;
- A na koniec mówi sie "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Na początku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "k***a mać";
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po
poreczy.
Amen!

Co myśli kura uciekając przed kogutem?
- Zrobię jeszcze kilka okrążeń dookoła kurnika, żeby nie pomyślał, że jestem łatwa.

Jakie jest największe chamstwo świata?
Zepchnąć teściówkę ze schodów i zapytać gdzie się mamusia tak spieszy


Amerykanin, Niemiec i Rosjanin przekrzykują się, który z nich szybciej buduje.
Amerykanin:
- Jak my zaczynamy budować most 1 stycznia, to 31 grudnia już możemy po nim jeździć!!!
Niemiec:
- Jak my zaczynamy budować szpital 1 stycznia, to 31 stycznia przyjmujemy już pierwszych chorych!!!
Rosjanin:
- Jak my zaczynamy budować browar w poniedziałek o 9 rano, to o 10-tej już wszyscy pijani jesteśmy...